sexta-feira, novembro 24, 2006

O Primeiro Ministro, José Sócrates, está andando tranquilamente quando é atropelado por um condutor das corridas da ponte Vasco da Gama e morre ali na hora. A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com S. Pedro na entrada.
Diz-lhe S. Pedro
-"Bem-vindo ao Paraíso! Antes que você entre, há um problemazito... Raramente vemos políticos por aqui, sabe… Então não sabemos bem o que fazer com você..."
-"Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o Primeiro Ministro José Sócrates
-"Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens Superiores… Sabe como é… Vamos fazer o seguinte: O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade."
-"Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso" diz o Primeiro Ministro.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo, o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. S. Pedro está a espera dele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e S. Pedro retorna.
-" E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna."

Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei vir a tomar esta decisão… O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno."
Então S. Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo e com um cheiro horrível. Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos. Repara que por vezes os amigos se pegam à porrada na disputa de pedaços de comida podre. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.
-" Não estou a entender?!", - gagueja o deputado "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!" O diabo olha pra ele… sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha. Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade"

Definindo Portugal

Um estudo sobre Portugal encomendado a uma grande organização internacional chegou às seguintes conclusões:
Portugal não tem dívida externa e sim dívida eterna.
Fartos de verdades e realidades, os portugueses querem é mais promessas.
As inundações não se produzem como nos outros países, porque não é a água que sobe mas sim o país que se afunda.
Os governos portugueses, embora ineficazes noutras áreas, combatem sempre empenhadamente o roubo: não admitem concorrência.
E finalmente:
Descobriu-se porque é que os portugueses estão sempre ao lado do governo: -"Se formos atrás, cagam em nós , se formos à frente somos enrabados ."

quarta-feira, novembro 22, 2006

VENDIDO EM SALDO...

terça-feira, novembro 21, 2006

voçê decide...

Casal propõe orgasmo global sincronizado contra guerra


SÃO FRANCISCO (EUA) - Dois pacifistas da região de São Francisco (Califórnia) planejaram uma grande manifestação antiguerra para o primeiro dia do inverno (boreal). Mas eles não desejam que as pessoas marchem pelas ruas. Ao invés disso, querem que todos permaneçam trancados em suas casas.
O Orgasmo Global pela Paz foi concebido por Donna Sheehan, de 76 anos, e Paul Reffell, de 55, cujo nada modesto objetivo é o de que cada pessoa (apta) na Terra tenha um orgasmo em 22 de dezembro com o pensamento na paz. "O orgasmo libera uma inacreditável sensação de paz", disse Reffell. "Sua mente é como uma página em branco. Está em estado meditativo. E a meditação coletiva já se provou ser capaz de mudar as coisas". O casal é conhecido por seu ativismo social e sexual.
Em 2002, por exemplo, Sheehan reuniu 50 mulheres nuas para formar a palavra "paz". E o casal criou um movimento que promove manifestações similares em todo o mundo. Para eles, a guerra é fruto da necessidade dos homens de impressionar os outros através da tentativa de mostrar que "meu míssil é maior que o seu míssil", tal como explicou Reffell.
Ao promover o que espera venha a ser um orgasmo global sincronizado, o casal pretende que as pessoas canalizem sua energia sexual para algo mais positivo. Segundo o casal de São Francisco, o apelo parece ser forte, já que cerca de 26 mil pessoas acessam seu site (www.globalorgasmo.org) todos os dias.

Vai um hambúrguer com marijuana?


Dois polícias norte-americanos tiveram uma surpresa desagradável depois de comprarem hambúrgueres no Burger King local. Ao comerem, sentiram um sabor estranho na carne. Verificaram que os hambúrgueres tinham marijuana misturada. O insólito aconteceu em Outubro, na cidade de Los Lunas, no estado do Novo México. Como consequência foram detidos três empregados do restaurante de fast-food, conta a agência AFP.
Os funcionários foram acusados de conduta criminosa e um deles foi processado pelos agentes. «O Burger King tem a obrigação de vender alimentos de qualidade ao público, livre de substâncias estranhas e venenos. Os hambúrgueres, obviament,e não cumpriam estes requisitos», disse Sam Bergman, advogado dos polícias.
O caso até poderia ter acabado muito mal, pois estando sob o efeito da droga sem consciência do facto, os agentes podiam ter provocado um acidente de viação, disparado mal as armas, ou até perdido os empregos, caso fossem submetidos a testes de despistagem de drogas. O Burger Kingrecusou-se a comentar o caso.

AVISO MUITO IMPORTANTE!!!

Documento do vaticano será apresentado dentro de um preservativoo???

Queria tanto ser feliz...


Diz o primeiro ministro para o Secretário:
- Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.
- Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes?
- diz o Secretário.
- Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20portugueses felizes! - diz o Escriturário lá no seu canto.

Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza:
- Porque é que o senhor Primeiro Ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?

quarta-feira, novembro 15, 2006

POBRE PAÌS ESTE....


O nosso país tem um grande problema agrícola....
Excesso de nabos, falta de tomates e muito grelo abandonado.

É MELHOR BEBER CERVEJA


Foi comprovado em pesquisa científica que se tu beberes mais de 1 litro de água por dia, durante 1 ano, no final do ano terás ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja, 1 QUILO DE MERDA!!!!
Já bebendo cerveja... não se corre esse risco uma vez que esses coliformes não sobrevivem ao processo de fermentação da cerveja!!!
Por isso comunico a todos os que bebem água, que essa porra faz mal.
Se não quiseres acreditar, PACIÊNCIA, continua a comer merda!!!
Está dado o aviso!
Depois não digam que eu não avisei!!!!!!!
Quem tiver consciência vai chegar á conclusão de que:
"É muito melhor tomar cerveja e dizer merda, do que comer merda e não dizer nada
."

COMUNICADO DA GERÊNCIA

COMUNICADO A TODOS OS FUNCIONÁRIOS RELATIVO AS FALTAS. PROCEDIMENTOS ADOTADOS A PARTIR DE HOJE.
POR FAVOR RESPEITAR!!!
Devido aos inúmeros abusos aqui na empresa resolvemos adoptar o procedimento abaixo:

DOENÇA: Estar doente não é desculpa para não vir trabalhar. Nem um atestado médico é uma garantia de estar doente, pois se estava em condições de visitar um médico também podia ter vindo trabalhar.

MORTE NA FAMÍLIA Não tem desculpa. Não visitou quando estava vivo. Pelo morto não pode fazer mais nada, e os preparativos para o enterro podem ser feitos por outra pessoa. Se conseguir marcar o enterro para o fim da tarde, a empresa deixa-o, de boa vontade, sair meia hora mais cedo (isto se o trabalho estiver pronto...)

BODAS DE PRATA/OURO: Para uma festa deste tipo não damos dias livres. Se está casado há 25 ou 50 anos com a mesma pessoa, fique feliz em poder vir trabalhar.

NASCIMENTO DE UM FILHO: Por um erro desse tamanho não damos dias livres aos nossos trabalhadores (o erro foi seu). E além disso você já teve o seu divertimento.

ANIVERSÁRIO: O fato de ter nascido não quer dizer que o tenha merecido. Por isso não damos o dia!

CIRURGIAS: Cirurgias em nossos funcionários são proibidas, pois nós os contratamos como eles eram. A tiragem ou substituição de órgãos é contra o contrato de trabalho.

MORTE PRÓPRIA: Aqui pode contar com a nossa compreensão SE:
a) informar 2 semanas antes do acontecimento, para nós arranjarmos outra pessoa que faça o seu trabalho;
b) enviar um atestado com a sua assinatura e a do médico relatando a causa da morte (senão serão descontados dias de férias).
c) telefonar até às 8:00 horas da manhã para dizer que morreu de noite.

terça-feira, novembro 14, 2006

PRIMEIRO CLONE PORTUGUÊS!!!


JOSÉ SOCRATES SILVA, UM CIDADÃO AO SEU DISPOR...

O Papa Bento XVI convocou, para quinta-feira, uma cimeira dos cardeais da Cúria Romana para analisar o celibato na Igreja católica

Santana, perigoso pistoleiro volta a atacar...desta vez não é na mata em Monsanto!!!

Tatuagem
Um empresário de sucesso resolve fazer uma tatuagem.
Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100 dólares no seu órgão genital.
Espantado o rapaz disse:
Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorido,o senhor não prefere escolher outro local?
Decidido o homem insistiu.
Curioso o tatuador perguntou:
Mas senhor por que uma nota de 100 dólares?
E no seu órgão genital?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
Meu amigo, eu tenho vários motivos:
1) Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
2) Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
3) Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
4) Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.
5) E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.

segunda-feira, novembro 13, 2006

CONTINUA A SAGA DAS ESCUTAS COM OS NOSSOS POLITICOS

domingo, novembro 12, 2006

Sócrates propõe 'aumento ambicioso' no salário mínimo

OH FILHO NÃO VEJO A PONTA DO CARALHO, PROMETES, PROMETES... MAS... NADA.

EU PERDOU-TE FILHAAAA....

DE CAIXÃO À COVA!!!

Investigadas 200 agências funerárias
É um processo fraudulento que acaba por entrar no bolso de todos. Algumas agências funerárias desviam parte do dinheiro que é reembolsado pela ...

sábado, novembro 11, 2006

Arvore dos sonhos...

POR FAVOR, ENVIAR ESTA MENSAGEM URGENTEMENTE A TODOS OS VOSSOS CONTACTOS!
Não gosto nada das mensagens de alerta falsos, mas este sim, é IMPORTANTE!!
SE UMA SENHORA VOS BATER À PORTA E DISSER QUE ESTÁ A FAZER UM ESTUDO DE MERCADO PARA A MARCA "CHUPA-CHUPS" E PEDIR PARA FAZER SEXO ORAL, NÃO QUEIRA !!!.....É UMA FARSA !!!
A TIPA NÃO TRABALHA PARA A "CHUPA-CHUPS", MAS SIM PARA A "SUGUS" !!!