sexta-feira, junho 22, 2007

hora de alguém se lembrar de construir o museu do novo fascismo.

O (des)governo Sócrates avançou com a proposta de criar uma base de dados na função pública.

O DEMOCRATA, Eng. Sócrates primeiro aprova em Conselho de Ministros e só depois diz que quer negociar com os representantes dos trabalhadores.

As obrigações fiscais e contributivas a que estão sujeitos os funcionários públicos e os benefícios de que usufruem vão estar sobre um apertado controlo informático, com o cruzamento de dados tão díspares como a nacionalidade, residência e estado civil.
O objectivo segundo o Governo, é vigiar o cumprimento das obrigações fiscais e a correcta atribuição de benefícios a que estes têm direito, sejam fiscais ou sociais. E tendo por base o anteprojecto de diploma que recebeu ontem a aprovação do Conselho de Ministros, é extravasada em larga medida a autorização legislativa que o Executivo obteve do Parlamento no âmbito da proposta de Orçamento de Estado para 2007 para permitir esta interconexão de dados.

Para que tal seja possível, as bases de dados que poderão ser consultadas vão desde os registos da Caixa Geral de Aposentações (CGA), aos da ADSE ou do fisco, o que os sindicatos consideram um «abuso» em relação ao que estava previsto na autorização legislativa, já que nessa proposta não há qualquer referência a estas entidades.
A Comissão Nacional de Protecção de Dados (CNPD) já emitiu um parecer favorável relativamente a este diploma, depois de o Executivo ter corrigido algumas das disposições em que tinham sido colocadas dúvidas.

Como se pode verificar a democracia funciona em pleno no oásis Sócraniano. Nem Salazar foi tão longe. Talvez esteja na hora de alguém se lembrar de construir o museu do novo fascismo.

Soutien e cuecas entopem saneamento em terras de sua majestade

Uma rua na cidade britânica de Middleton-St-George ficou inundada e parcialmente destruída depois de a rede de esgotos local ter rebentado devido a um entupimento com um conjunto de roupa interior feminina.

A companhia de saneamento da localidade britânica diz que a causa do rebentamento do cano foi provocada por um entupimento causado por um par de cuecas e soutien que foram deitadas para dentro de uma sanita e depois puxado o autoclismo.

Os trabalhadores da companhia de reparação de esgotos tiveram de escavar o local e reparar dois metros de cano danificado. Cerca de dez metros da rua onde houve o rebentamento também ficaram afectados pelas inundações.
A rua afectada vai ficar fechada durante alguns dias até a companhia conseguir resolver o problema. A Northumbrian Water calcula que a reparação vá custar mais de 22 mil euros. Entretanto, a empresa de esgotos pediu aos moradores da localidade para terem mais cuidado com o que deitam para dentro das sanitas.

Pirata informático entrou no correio do Pentágono

Um pirata informático conseguiu penetrar no sistema de correio electrónico não confidencial do Pentágono, o que levou ao encerramento temporário de centenas de contas, revelou esta quinta-feira um porta-voz do Ministério da Defesa dos Estados Unidos.

«Foram tomadas todas as precauções e esperamos poder retomar o sistem em breve», declarou o coronel Gary Keck.
Segundo Keck, a infracção foi detectada quarta-feira no sistema de correio electrónico não confidencial dos serviços do secretário da Defesa, onde trabalham milhares de pessoas.
Este sistema de correio diz respeito a mensagens de ordem geral, como aspectos administrativos, e não atinge informações confidenciais sobre operações militares, informou Keck.
Não foi esclarecido quem foi o autor do «ataque» nem se este tinha conseguido ler as mensagens.

Fúria securitária americana está uma vez mais exposta ao ridículo.

Ex-professor de Sócrates acusado de corrupção

António José Morais, ex-professor de José Sócrates na Universidade Independente, foi acusado de corrupção e branqueamento de capitais num inquérito à construção de uma estação de tratamento de lixo na Cova da Beira, confirmou à lusa fonte judicial.

A notícia foi avançada ao início da tarde pelo site do Expresso e refere que, no âmbito deste processo, foram constituídos cinco arguidos e que o Departamento de Investigação e Acção Penal (DIAP) de Lisboa determinou alguns arquivamentos.

António José Morais esteve ligado à construção do aterro sanitário, em 1996, através do GEASM, o seu gabinete de engenharia, que preparou o projecto, o programa do concurso, o caderno de encargos e avaliação técnica das propostas.

Em 1999, após uma denúncia anónima, a Polícia Judiciária começou a investigar o caso. À data dos factos, José Sócrates era secretário de Estado do Ambiente, mas não foi ouvido no inquérito.

segunda-feira, junho 11, 2007

Ex-Delegado de Beja do CDS-PP envia as chaves da sede local para o Largo do Caldas

O ex-delegado do CDS-PP em Beja, Lourenço Féria, que se demitiu após Paulo Portas voltar à liderança do partido, confirmou hoje ter enviado as chaves da sede local para a sede nacional do partido, em Lisboa.
“Escrevi uma carta à direcção nacional e enviei as chaves do edifício do CDS-PP em Beja. Agora, não sei quem é que está com as chaves”, disse Lourenço Féria à Lusa.Apoiante de Maria José Nogueira Pinto, o antigo delegado distrital do CDS-PP em Beja (cargo de nomeação) justificou a sua demissão com as circunstâncias em que ocorreu o regresso de Paulo Portas à liderança do partido.“Se não sou funcionário do partido e não tenho vencimento de político, não estou disposto a aturar determinadas situações”, afirmou.Lourenço Féria admitiu, em Março, abandonar o partido caso Paulo Portas chegasse à liderança, mas hoje garantiu à Lusa que vai continuar como militante.

domingo, junho 10, 2007

Charrua diz que directora da DREN também fez "graçolas"

O professor suspenso pela Direcção Regional de Educação do Norte (DREN), Fernando Charrua, por alegadamente ter gracejado da licenciatura do primeiro-ministro, afirmou hoje ter provas de que a directora regional também brincou com o diploma de José Sócrates. Fernando Charrua especifica que a directora regional de Educação do Norte, Margarida Moreira, proferiu "várias graçolas dirigidas ao primeiro-ministro e ao seu diploma" num jantar realizado a 27 de Abril na Escola EB 2/3 do Cerco do Porto. "No decurso deste jantar, entre várias graçolas dirigidas ao primeiro-ministro e ao seu diploma, Margarida Moreira proferiu mais ou menos o seguinte: "Estão a brincar com o nosso primeiro-ministro, mas agora com o (programa) Novas Oportunidades ele resolve o assunto, pois fica logo certificado!", refere Fernando Charrua, citando o que se terá passado no referido jantar.

banca em engorda permanente

Os grandes bancos nacionais ganharam 8,7 milhões de euros por dia, no primeiro trimestre deste ano, mais 21% que em cada dia do mesmo trimestre de 2006, quando os ganhos diários foram de 7,1 milhões de euros. As cinco grandes instituições de crédito portuguesas viram os seus resultados aumentar quase tanto como os dos 13 maiores bancos europeus, cujos lucros cresceram 29,9% até Março.

quarta-feira, janeiro 24, 2007

A Neide é uma brasileira que estava sossegada a servir às mesas do restaurante Sr Bacalhau do Colombo em Lisboa.
Ao tasco, ia lá almoçar amiúde, o Sr Dr. Ernesto Moreira, Director do Departamento de Administração Geral do Instituto de Gestão Financeira e Patrimonial da Justiça, ufa!
O nosso Ernesto engraçou com a Neide do Bacalhau, e mais bacalhauzada menos bacalhauzada, o bom do Ernesto viu que por ali a Neide era mal empregada. Avaliou aquilo de alto a baixo, e zás, concluiu que faltava Neide no património do Estado Português.
E se bem a mastigou, melhor a engoliu. Sugeriu à Neide um lugarzito, mandou-a concorrer e seleccionou-a. A Neide foi então "Requisitada pelo Estado" por despacho estatal e publicado em diário da república, sem qualquer concurso público, que foi dispensado, dada a urgência e supremo interesse que o Estado tinha na Neide.
A nossa Neide saltou assim do bacalhauzito para "Coordenadora do Departamento de Logística do Depósito Público de Vila Franca de Xira" com 1700 mocas por mês (340 contitos, mais regalias).
O Independente achou piada à dispensa do concurso e foi ver da Neide. E chapou com a Neide na primeira página.
Foi um gozo. Eu que ia em viagem de carro ouvi o desenrolar de tudo pela rádio, em noticiários sucessivos. Um delírio puro, só não me despistei de tanto rir por mero acaso. É que os jornalistas foram ouvir o Sr Dr. Ernesto Moreira, que falava do supremo interesse do Estado pela Neide e explicava juridicamente a necessidade do regime de requisição e mais, redundou que era a candidata com melhores habilitações e que tinha a experiência profissional da logística dos seis restaurantes Sr Bacalhau.
A rádio largou-o e telefonou à gerência do Sr Bacalhau. Que não, que Logística não serviam, a especialidade deles era mesmo bacalhau, cujos tascos era independentes e que a Neide era uma boa empregada de mesa sim senhores. Voltaram ao Ernesto. O Ernesto falou de uma licenciatura em Geografia e balbuciava qualquer coisa sobre Vila Franca de Xira. Depois teve o bom senso de se calar. Isto tudo de manhã. À tarde o Ernesto ia à vida, o Presidente do IGFPJ idem aspas aspas, mais um ou dois responsáveis e a Neide.

O Sócrates, acossado, mandou tudo pró olho da rua, logo na tarde da Sexta em que saiu a noticia.
Vá lá... menos mau. Mas... e a cadeia? Tráfico de influência, abuso de poder...

Comunicado do Governo- URGENTE!!!

Faz o Governo saber que, até nova ordem, tendo em consideração a actual situação das contas públicas e como medida de contenção de despesas, a luz ao fundo do túnel será desligada.

sexta-feira, dezembro 15, 2006

"BEBA MODERADAMENTE,
MESMO EM GRANDES QUANTIDADES !"

sexta-feira, novembro 24, 2006

O Primeiro Ministro, José Sócrates, está andando tranquilamente quando é atropelado por um condutor das corridas da ponte Vasco da Gama e morre ali na hora. A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com S. Pedro na entrada.
Diz-lhe S. Pedro
-"Bem-vindo ao Paraíso! Antes que você entre, há um problemazito... Raramente vemos políticos por aqui, sabe… Então não sabemos bem o que fazer com você..."
-"Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o Primeiro Ministro José Sócrates
-"Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens Superiores… Sabe como é… Vamos fazer o seguinte: O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade."
-"Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso" diz o Primeiro Ministro.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo, o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. S. Pedro está a espera dele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e S. Pedro retorna.
-" E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna."

Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei vir a tomar esta decisão… O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno."
Então S. Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo e com um cheiro horrível. Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos. Repara que por vezes os amigos se pegam à porrada na disputa de pedaços de comida podre. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.
-" Não estou a entender?!", - gagueja o deputado "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!" O diabo olha pra ele… sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha. Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade"

Definindo Portugal

Um estudo sobre Portugal encomendado a uma grande organização internacional chegou às seguintes conclusões:
Portugal não tem dívida externa e sim dívida eterna.
Fartos de verdades e realidades, os portugueses querem é mais promessas.
As inundações não se produzem como nos outros países, porque não é a água que sobe mas sim o país que se afunda.
Os governos portugueses, embora ineficazes noutras áreas, combatem sempre empenhadamente o roubo: não admitem concorrência.
E finalmente:
Descobriu-se porque é que os portugueses estão sempre ao lado do governo: -"Se formos atrás, cagam em nós , se formos à frente somos enrabados ."

quarta-feira, novembro 22, 2006

VENDIDO EM SALDO...

terça-feira, novembro 21, 2006

voçê decide...

Casal propõe orgasmo global sincronizado contra guerra


SÃO FRANCISCO (EUA) - Dois pacifistas da região de São Francisco (Califórnia) planejaram uma grande manifestação antiguerra para o primeiro dia do inverno (boreal). Mas eles não desejam que as pessoas marchem pelas ruas. Ao invés disso, querem que todos permaneçam trancados em suas casas.
O Orgasmo Global pela Paz foi concebido por Donna Sheehan, de 76 anos, e Paul Reffell, de 55, cujo nada modesto objetivo é o de que cada pessoa (apta) na Terra tenha um orgasmo em 22 de dezembro com o pensamento na paz. "O orgasmo libera uma inacreditável sensação de paz", disse Reffell. "Sua mente é como uma página em branco. Está em estado meditativo. E a meditação coletiva já se provou ser capaz de mudar as coisas". O casal é conhecido por seu ativismo social e sexual.
Em 2002, por exemplo, Sheehan reuniu 50 mulheres nuas para formar a palavra "paz". E o casal criou um movimento que promove manifestações similares em todo o mundo. Para eles, a guerra é fruto da necessidade dos homens de impressionar os outros através da tentativa de mostrar que "meu míssil é maior que o seu míssil", tal como explicou Reffell.
Ao promover o que espera venha a ser um orgasmo global sincronizado, o casal pretende que as pessoas canalizem sua energia sexual para algo mais positivo. Segundo o casal de São Francisco, o apelo parece ser forte, já que cerca de 26 mil pessoas acessam seu site (www.globalorgasmo.org) todos os dias.

Vai um hambúrguer com marijuana?


Dois polícias norte-americanos tiveram uma surpresa desagradável depois de comprarem hambúrgueres no Burger King local. Ao comerem, sentiram um sabor estranho na carne. Verificaram que os hambúrgueres tinham marijuana misturada. O insólito aconteceu em Outubro, na cidade de Los Lunas, no estado do Novo México. Como consequência foram detidos três empregados do restaurante de fast-food, conta a agência AFP.
Os funcionários foram acusados de conduta criminosa e um deles foi processado pelos agentes. «O Burger King tem a obrigação de vender alimentos de qualidade ao público, livre de substâncias estranhas e venenos. Os hambúrgueres, obviament,e não cumpriam estes requisitos», disse Sam Bergman, advogado dos polícias.
O caso até poderia ter acabado muito mal, pois estando sob o efeito da droga sem consciência do facto, os agentes podiam ter provocado um acidente de viação, disparado mal as armas, ou até perdido os empregos, caso fossem submetidos a testes de despistagem de drogas. O Burger Kingrecusou-se a comentar o caso.

AVISO MUITO IMPORTANTE!!!

Documento do vaticano será apresentado dentro de um preservativoo???

Queria tanto ser feliz...


Diz o primeiro ministro para o Secretário:
- Vou atirar esta nota de 100 Euros pela janela e fazer um português feliz.
- Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes?
- diz o Secretário.
- Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20portugueses felizes! - diz o Escriturário lá no seu canto.

Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza:
- Porque é que o senhor Primeiro Ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?

quarta-feira, novembro 15, 2006

POBRE PAÌS ESTE....


O nosso país tem um grande problema agrícola....
Excesso de nabos, falta de tomates e muito grelo abandonado.

É MELHOR BEBER CERVEJA


Foi comprovado em pesquisa científica que se tu beberes mais de 1 litro de água por dia, durante 1 ano, no final do ano terás ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja, 1 QUILO DE MERDA!!!!
Já bebendo cerveja... não se corre esse risco uma vez que esses coliformes não sobrevivem ao processo de fermentação da cerveja!!!
Por isso comunico a todos os que bebem água, que essa porra faz mal.
Se não quiseres acreditar, PACIÊNCIA, continua a comer merda!!!
Está dado o aviso!
Depois não digam que eu não avisei!!!!!!!
Quem tiver consciência vai chegar á conclusão de que:
"É muito melhor tomar cerveja e dizer merda, do que comer merda e não dizer nada
."

COMUNICADO DA GERÊNCIA

COMUNICADO A TODOS OS FUNCIONÁRIOS RELATIVO AS FALTAS. PROCEDIMENTOS ADOTADOS A PARTIR DE HOJE.
POR FAVOR RESPEITAR!!!
Devido aos inúmeros abusos aqui na empresa resolvemos adoptar o procedimento abaixo:

DOENÇA: Estar doente não é desculpa para não vir trabalhar. Nem um atestado médico é uma garantia de estar doente, pois se estava em condições de visitar um médico também podia ter vindo trabalhar.

MORTE NA FAMÍLIA Não tem desculpa. Não visitou quando estava vivo. Pelo morto não pode fazer mais nada, e os preparativos para o enterro podem ser feitos por outra pessoa. Se conseguir marcar o enterro para o fim da tarde, a empresa deixa-o, de boa vontade, sair meia hora mais cedo (isto se o trabalho estiver pronto...)

BODAS DE PRATA/OURO: Para uma festa deste tipo não damos dias livres. Se está casado há 25 ou 50 anos com a mesma pessoa, fique feliz em poder vir trabalhar.

NASCIMENTO DE UM FILHO: Por um erro desse tamanho não damos dias livres aos nossos trabalhadores (o erro foi seu). E além disso você já teve o seu divertimento.

ANIVERSÁRIO: O fato de ter nascido não quer dizer que o tenha merecido. Por isso não damos o dia!

CIRURGIAS: Cirurgias em nossos funcionários são proibidas, pois nós os contratamos como eles eram. A tiragem ou substituição de órgãos é contra o contrato de trabalho.

MORTE PRÓPRIA: Aqui pode contar com a nossa compreensão SE:
a) informar 2 semanas antes do acontecimento, para nós arranjarmos outra pessoa que faça o seu trabalho;
b) enviar um atestado com a sua assinatura e a do médico relatando a causa da morte (senão serão descontados dias de férias).
c) telefonar até às 8:00 horas da manhã para dizer que morreu de noite.

terça-feira, novembro 14, 2006

PRIMEIRO CLONE PORTUGUÊS!!!


JOSÉ SOCRATES SILVA, UM CIDADÃO AO SEU DISPOR...

O Papa Bento XVI convocou, para quinta-feira, uma cimeira dos cardeais da Cúria Romana para analisar o celibato na Igreja católica

Santana, perigoso pistoleiro volta a atacar...desta vez não é na mata em Monsanto!!!

Tatuagem
Um empresário de sucesso resolve fazer uma tatuagem.
Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de 100 dólares no seu órgão genital.
Espantado o rapaz disse:
Senhor, uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorido,o senhor não prefere escolher outro local?
Decidido o homem insistiu.
Curioso o tatuador perguntou:
Mas senhor por que uma nota de 100 dólares?
E no seu órgão genital?
Percebendo o espanto do rapaz, o homem lhe explicou:
Meu amigo, eu tenho vários motivos:
1) Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
2) Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
3) Minha amante é exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
4) Minha secretária é ciumenta e adora saber que meu dinheiro está bem guardado e só ela usufrui dele.
5) E por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.

segunda-feira, novembro 13, 2006

CONTINUA A SAGA DAS ESCUTAS COM OS NOSSOS POLITICOS

domingo, novembro 12, 2006

Sócrates propõe 'aumento ambicioso' no salário mínimo

OH FILHO NÃO VEJO A PONTA DO CARALHO, PROMETES, PROMETES... MAS... NADA.

EU PERDOU-TE FILHAAAA....

DE CAIXÃO À COVA!!!

Investigadas 200 agências funerárias
É um processo fraudulento que acaba por entrar no bolso de todos. Algumas agências funerárias desviam parte do dinheiro que é reembolsado pela ...

sábado, novembro 11, 2006

Arvore dos sonhos...

POR FAVOR, ENVIAR ESTA MENSAGEM URGENTEMENTE A TODOS OS VOSSOS CONTACTOS!
Não gosto nada das mensagens de alerta falsos, mas este sim, é IMPORTANTE!!
SE UMA SENHORA VOS BATER À PORTA E DISSER QUE ESTÁ A FAZER UM ESTUDO DE MERCADO PARA A MARCA "CHUPA-CHUPS" E PEDIR PARA FAZER SEXO ORAL, NÃO QUEIRA !!!.....É UMA FARSA !!!
A TIPA NÃO TRABALHA PARA A "CHUPA-CHUPS", MAS SIM PARA A "SUGUS" !!!

terça-feira, outubro 31, 2006

"O QUE LEVA UM HOMEM A PERSEGUIR UMA MULHER COM QUEM NÃO PRETENDE SE CASAR?
O MESMO IMPULSO QUE LEVA UM CÃO A PERSEGUIR UM CARRO QUE NÃO TENCIONA DIRIGIR..."

"NÃO FIQUE CHATEADO SE VOCÊ PASSAR A VIDA GORDO.
VOCÊ TERÁ TODA A ETERNIDADE PARA SER SÓ OSSO !"

"BANCO É O LUGAR ONDE VOCÊ PODE OBTER DINHEIRO EMPRESTADO,
SE PROVAR QUE NÃO PRECISA DELE !"

domingo, outubro 29, 2006

OLHE ESSA DIETA...

Numa altura em que as manifestações se multiplicam, devido às reformas governamentais, deve haver por aí quem se aproveite para contestar e aproveitar…

Eu já desconfiava, agora veio a confirmação: A AFRICA É MESMO O CU DO MUNDO

Ajoelha...